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服部希美
心理カウンセラー/講師
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不機嫌な人に疲れてしまうのは、あなたが優しくて、その人があなたにとって大切な存在だから。

職場で苦手な人がいます。

その人は、いつもイライラしていて不機嫌で
ちょっとしたことでも文句を言う人なんです。

私に対して怒っているわけではないのですが
近くにいるだけでイライラとしてしまいます。

直接、関わる相手でもないですし
他人なのだから放っておけばいいと分かってはいるのですが
感情的に引っ張られてしまいます。

こういった場合、どのように対処すればいいでしょうか?
仕事を辞める選択肢しかありませんか?

いつもありがとうございます。
カウンセリングサービス 服部希美です。

今日は対人関係のお悩みから。

たとえば、パートナーや夫
家族の中に「いつも不機嫌な人」がいて
自分の気持ちが引っ張られてしまいます、というご相談。
カウンセリングではけっこうお伺いします。

まぁ、身近な人が相手であれば
気持ちが引っ張られるのも無理はないかなーと思うのだけれど

職場、しかも直接関わり合いがあるわけでもない
いわば「距離のある関係」の中でも、相手の不機嫌にひっぱられてしまう。

そして
そのイライラをぶつけられてしまい、苦しいです
という場合とは、また違い

そばにいるだけで、不快。

みたいな感じを、日常で感じているとしたら
それはとてもしんどいことなのではないかな?と思うのですね。

こういうお悩みを紐解くときにね
まず、ひとつ大切なポイントがあるとすれば・・

そのお相手自体は、自分にとって大切な人である、ということなんですよね。

「えーー!あんな奴に愛情なんてありませんよ!」
「私の視界から消え去って欲しいです・・!」

そんなふうに感じちゃう方もね、いらっしゃるかもしれませんが・・
私たちは、どうでもいい人やもの対しては、なにも感じなかったりするのですね。

たとえば、道端に転がっている石ころ。
なにげなく、蹴飛ばしちゃってることって多いと思うのですよ。

毎日の通勤で、どのぐらいの石を踏んづけちゃっているのか、
なんて考えたりもしませんよね。

でもね、石がとってもとっても大好きで
「石ころにも心が宿っているんだ。ひとつひとつ大切にしたい」という思いが強い方がいらっしゃったとしたら

道端に転がっている石にも気づくでしょうし
蹴飛ばしてしまった時には「ごめんなさい><」って感じちゃうかもしれません。

そうやって考えるとね
「たとえ見知らぬ人でさえも、いい気分でいてもらいたいな」
という大きな優しさを、あなたが持っているがゆえに

家族やパートナーはもちろんのこと
たとえ、通りすがりの人相手にも
その方自身が優しい気持ちを持っているがゆえに

近くの人が不機嫌になっていたり、イライラしていると
「どうしたのかな」って気になっている可能性があるのですね。

また、こういったご相談をしてくださる方というのは
周りの人への気遣いを大切にしていらっしゃる方だと思うのです。

普段から、自分の気分で周りの人に不快な思いをしないよう
気を配っていらっしゃるのではないでしょうか?

自分なりに言動に気をつけたり
人に気分で当たったりしないように
気をつけていらっしゃる方が多いのではないかなと思うのです。

でね、そういう優しさをお持ちの方だからこそ
「ぜったいに自分はしないだろう」ことをやっている人をみると
イライラしちゃう、ということが起きやすい可能性もあるのですね。

自分が大切にしている愛し方を気にしていない人を見た時に
「どうしてこの人は、周りに思いやりを持てないんだろう」
「理解できないな」と感じて、イライラしてしまうわけです。

問題は才能の裏返し、なんて言いまして
私たちは、自分が大切だと思っていることを蔑ろにしている人を見ると
「冷たいな」とか「自分勝手だな」と感じやすくなるのですね。

そう考えるとね、
どれだけあなたは、周りの人を気遣う優しい方なのか、
どれだけ、周りの人の感情を大切にしているのでしょうか。

自覚、ちゃんとありますかーーー?

その愛情の深さは、あなたのいいところ。
あなたの努力でもありますよ。

ですから、こういった問題に取り組もうと思った場合には
イライラしてしまう自分を責めるのではなくてね

この大きな優しさを大切にしながら
いろいろな人がいる環境で過ごしていくためには、どうしたらいいかな?
という視点で、ちょっぴり意識してみるといいと思いますよ。

そういった視点からのご提案として
本日お伝えするといいかなーと思うことはこちら!

「相手の感情に揺れないぐらい、自分の心に安定感をつくりませんか?」

たとえば、あなた自身が
人の評価に自己評価が左右されやすい、不安定な状況にいるとしたら

周りの人の機嫌を伺いやすくなってしまったり、
機嫌が悪い人の近くにいる時に「私のせいかな?」って感じやすくなってしまうと思うのです。

また、機嫌が悪い人のことを怖がったり、不安に感じる度合いだけ、
相手の中の恐れや不安を引き出しやすくなったりするんです。

感情は、いい意味でも、悪い意味でも共鳴しちゃうんですね。

そう考えるとね、
こうも考えてみるといいかもしれませんね。

「あなたよりも、相手の方が”恐れや不安を多く抱えている”のかも・・?」

相手の方が、心に余裕がないのかも・・。

でも、自分の心の中にちゃんと安定感が育っていると
人は人、自分は自分と、ちゃんと分けることができるので

「なんか、今日は機嫌が悪いな。家で嫌なことでもあったのかな?
しょーがないなー。ちょっと優しくしてあげようかな。」って思えたり。

「こんな日もあるよね」って見逃してあげられたり。

あなたの優しさを、使えるようになったりしますからね。

ではでは、その「安定感」を育てていくにはどうしたらいいでしょう?
その方法は・・ずばり「根拠のない自信を育んでいくこと!」がおすすめ。

なにかができるから、いいとか、条件をつけるのではなく

私は私でいいんだよ。
できる自分も、ダメダメな自分も
まるごと「それでいいよ」って言ってあげる。
自分の気持ちを大切にする時間も作ってあげる。

そんな「自分を愛する感覚」を育てていくことが近道だったりするんですね。

自分と人の問題を、くっつけ過ぎなくてもいいし
たとえ、相手の機嫌を損ねるようなことがあったとしても、
あなた自身の価値とくっつけなくていいのです。

そして感情は波のようなもの。お天気のようなもの。

あなた自身も、いろんな感情を感じるのは普通のことですし、
もし、しんどいなと感じた時には、
自分のことを大切にしながら、落ち着くまで時間をあげましょう。

あなたが気になる人に、してあげたいと思うこと。
自分自身にしてあげるといいのですね。

そうやって、丸ごと自分のことを受け入れていくと
イライラしている人に引っ張られずに済むようになったり
どのように対応しようかな?と考えられる余裕が出てくることが多いようですよ!

とはいえ、ですよ。

自分で自分を丸ごと受け入れる、というのは
言うのは簡単ですが、なかなか難しいなと感じる方も多いと思うのですよねーーー^^;

それができれば、苦労してないよ!
いったい、どうやってやればいいの!?
そんな方もいらっしゃるかも。

こういう場合はね、「人に受け入れてもらう」ことで
「自分を受け入れていく感覚」を体感していくのも一つの手です。

一緒に寄り添ってもらいながら、考えてもらう。
人に自分の気持ちを開示していく。受け止めてもらう。

そういう経験をしていくことで
自然といい見本が自分の心の中にできてきて
自分でも自分を受け入れられるようになってくることも多いですよ^^

良かったらカウンセリングもご活用くださいね。

また、あまりにも機嫌が悪い人が気になる・・そんな方は
笑顔にしてあげたかった人が心の中にいらっしゃることも多いです。

あなたは誰を笑顔にしてあげたかったのでしょう?

そのあたりから紐解いていくことも有効ですよ。
カウンセリングもお気軽にご活用くださいね。

みんながいい気分でいられたらいいな。
大切な人の笑顔を見ているのが、幸せ。

そんな、心優しい頑張り屋さんなあなたの
参考になれば幸いです。

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