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服部希美
心理カウンセラー/講師
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優しい人を求めたはずなのに、優しくて一途に愛してくれる人には、ときめかない問題を心理面から紐解いてみた

好意を持ってくれている男性がいるんです。
とっても優しくいい人で、遊んでも楽しいです。
いろんな話ができる、自分にとっては気を許せる人でもあります。

でも、なぜかときめかないんです。
好きになりきれていない、というか・・。

友達としてはいいのですが、お互いに結婚を考えるような年齢。
このまま交際が進んでしまっていいのか悩んでいます。

周りに相談すると、「あなたは、わがままだ」と言われました。
そんなに優しい人にはそうそう出会うことはない。相手に多くを求めすぎだって。

たしかに私はかつて、恋愛で悲しい思いをすることが多かったんです。

相手が自己中心的で、振り回されたり
言動に思いやりを感じられなかったり
自分から好きになった人とは、悲しい恋愛が多かった。

だから、次に付き合うなら優しい人がいいなって思っていたし、いまの人の優しさが嬉しかったのもありました。

でも、このままの気持ちで付き合うとなると
相手に嘘をついて付き合うような罪悪感を感じてしまうような気がします。

結婚するとなったら、それが一生続くとなると・・

いっそのこと、その人との友人関係を解消して、
新たに婚活した方がいいのかな、とも考えてしまいます。

決めるのは自分だって分かっていますが、
こんなとき、どうしたらいいのでしょうか?

目次

優しい人を求めた理由は、どこにあったのかなという視点。

いつもお読みいただき、ありがとうございます。
心理カウンセラー 服部希美です。

さて、まずはじめに・・。

私はこの人を愛し抜けるだろうか。

そんな不安を感じることは、あなたの誠実さや責任感の現れであって
けして、わがままではないと服部は思うのですよね。

自分さえ良ければいいや、と思っていたら
こんなふうには悩みませんから!

そして、人の好みは人それぞれ。

どれだけ周りが「いい人だ」って言っても、逆に「あんな奴、やめときな」って言っても
私の心が喜ぶ、私が幸せを感じる相手を大切にしたい。
そう思うことは自然なことだとも思うのです。

そして、恋愛や結婚生活になにを求めるのか、
どんな愛し方を求めるのかも、人それぞれ違いますから
いい人だけれど合わない、ということだって、普通に起こり得ると思うのですよね。

ただ・・。ただです。
あなたが相手を魅力的に感じる(ときめきを感じる)背景に、なにがあるのか。
それは、あなたを本当に幸せにするのか?
は、すこし立ち止まってみるのもいいと思うのですよね。

基本的に、私たちはどんな人を好きになりやすいのか?

基本的に私たちが異性に好意を感じるとき、というのは

「自分に似たものを持っている人」「自分を誉めてくれる人」
そして・・「自分にないものを持っている」「自分が欲しいと思っている要素を持っている」人と言われています。

とくに、パートナーシップは
自分の中にない要素をパートナーを通して統合したい。
という欲求を無意識に持っている、なんて言われています。

なんだかすこし難しい言葉になってしまったので説明しますね。

たとえば・・計算が苦手な人からすれば
ぱぱっと計算できる人ってすごいな〜って感じると思うのですね。
その人の知的な一面に、ときめくこともあるかもしれませんよね。

たとえば・・地図がうまく見れない。方向音痴です。という人からすれば
デートの時にお店まで連れて行ってくれる人。
車の運転をさくっとしてくれる人のことを「神・・!」って思うかもしれません。

たとえば・・容姿にコンプレックスがある人は
誰もが振り向くような美男美女を好きになりやすい傾向にはあるかもしれませんね。
(あまりにコンプレックスが強すぎると、近づいていけない片思いが多くなってしまうかもしれませんが・・)

もちろん、似たもの同士だから落ち着く〜という面もあるかと思いますが
基本的には「私に持っていないいいもの」「私が人から欲しいなにか」があって
いい気分になれる人のことを好きになることが多かったりするんですね。

で、です。

たとえば・・
前の失恋がとても振り回される恋愛で・・
傷ついちゃった気持ちから、優しさを求めていた。
自分だけをみて、尽くしてくれる人の存在を求めていた。
こういうこともあったりしますよね。

過去の失恋や親との関係の影響で、優しさを過剰に求めていたケース

こういうケースの場合。

その男性の優しさに触れたことで、
だんだんと痛みが癒えていった結果・・相手のことがあまり魅力的に感じられなくなってきた。
こんなプロセスがやってくることって、けっこうあったりするんです。

かつての心の傷が癒えて元気になってきたことで
埋め合わせが必要なくなった結果、相手や自分の気持ちをフラットに見られるようになってきた。

さて、これからどうしましょう?みたいな感じでしょうか。

たとえば、あなたが何日も水分をとっていなくて
喉がカラカラの状態だったとしたら・・
たとえ目の前に100万積まれたとしても、それよりもお水をください!って感じると思うのです。

そして、やっとのことで得られたお水を飲んだ時には
ものすごい感動を得られるんじゃないかなって思うんです。

こんなにお水って美味しかったっけ!?
身体中に染み渡る〜・・!みたいな。

でもね、お水を十分に飲むことができたり
いつでもどこでも手に入れることができる環境になったとしたら
お水への欲求って、当然ですが、渇望していた時よりも薄れたりもすると思うのです。

緊急事態から抜け出したわけですから、それ自体は当たり前のことだったりします。

そういった「優しさを強く求める気持ち」がいい意味で薄れてきたことで
フラットに相手を見れるようになってきて、本当に自分が求める幸せと違っているということに気づいた。
こんなお別れのプロセスも実際あったりするんですよね。(誰が悪い、ということでもなく、ね。)

もちろんですね

確かに渇望する気持ちは薄れてしまったけれど、
改めて、彼がくれた優しさを振り返ってみたら、その尊さに気づいた。

昔みたいにジェットコースターみたいな恋愛じゃなくて、このゆるやかな関係をこれからも大切にしていきたいと思えた。こんな場合もあるかもしれません。

どちらにせよ、今ここで感じていることをヒントにしながら
この先、どうしていくかを「決める」プロセスがやってきているわけですね。

幸せに生きることを許す、という視点

で、ここで大切なことは
なにを決めるにも、本当の意味で「私が幸せになることを許す」という視点。

いま目の前にいる優しい彼にコミットするにしても
その彼を卒業するにしても

自分に罰を与えるためではなくて

「私は幸せになる」

そのための選択にすること。
ここ、すごく大事な気がしますね。
あなたの幸せを願う、相手のためにも。

そのためには、いっときの感情というよりも
一度、いままでの恋愛や親子関係などを振り返って、心を整えておくといいかもしれません。

幸せや優しさを受け取れる自分になっておいたりねー。

波乱万丈な恋愛ばかり。
優しい彼には、ときめきを感じられません!という人の中には
優しさを受け入れられない何かがあることも少なくありませんから^^;

ドーパミンが溢れるような危険な恋愛しか、ときめかない・・、みたいなね。

とはいえ、この部分。
頭でぐるぐる考え始めると、迷宮に入り込むことも多いのでね
お気軽にカウンセリングもご活用くださいね。

参考になれば幸いです。

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いつも周りを優先してしまう、優しいあなたへ。
次は、あなたが幸せになる番ですよ^^

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