「正論ほど、腹が立つことはない！」の仕組み

「どうして、私が
アドバイスしたことを受け入れてくれないの？」と感じるのは、

「理論的な人（男性に多い）」かな～？と思うんですが、

みなさまは、どちらの気持ちに共感しますか？

（ちなみに昔の私は、
正論をごり押しするタイプでした、、
。）

ちなみに、今回の「理論的」というのは、
「思考」が優位である状態を指します。

方法とか、理屈とか、ノウハウ、とか

すこし「俯瞰的な視点」で
物事をとらえることが出来る感じ、でしょうか。

「感情」というのは「心で感じていること」

嬉しい・悲しい・楽しい・つらい。

そういった、自分の気分のことですね。

たとえば、感情が優位で動いているとき、

私たちは、何か問題が起きたときや、自分に負荷がかかった時、

この現状を打破していくために、
まずは、自分の感情を楽にしなくちゃ！って感じます。

そして、愚痴を吐いたり、
泣いたり、共感してもらったりしながら、

自分の感情を感じ、癒し、
心に余裕を持たせようとするわけです

大切な人に、自分の話を聞いてもらう。

たいへんだったんだね、って共感してもらえることが、

その人にとっては、どんなアドバイスよりも、

救いになっていたりするんですね。

ですから、自分の気持ちが
いっぱいいっぱいのときに、

冷静に「こうしたらいいんじゃないの？」
なんて「正論」を言われちゃうと、

「なんだか、分かってもらえてないな
」って
感じちゃたりするんですね
＞＜

一方、理論的思考が優位で動いているとき、というのは

何か問題が起きたときや、
自分に負荷がかかった時、

客観視や、俯瞰して物事をとらえ、

いかに自分の感情に左右されず、
問題を打破できるか？を考えるんですね。

切り離したくなっちゃう方もいるぐらいなんです。

ですから、目の前で弱音を吐いている人を見ると、
すごくイライラしちゃったり

お役にたちたい、助けたい、という思いから

「助言（正論）」を言いたくなっちゃうんですね
＞＜

そして、助言を受け取ってもらえないことが、

まるで、自分の愛情を拒否されちゃったように感じて、

「こんなにあなたのことを考えて助言しているのに、

どうして、分かってもらえないんだろう・・・
」って、感じちゃったりするんです。

そんな二人が、手を取り合っていくためには

「まずは、お互いの違いに気が付くこと」

そしてお互いに、

歩み寄る努力を重ねること、が大切になってきます

「感情が優位」になっているときに、

悩みを聞いてもらいたいなって思ったら。

感情を切り離したり抑圧するのではなく、

（それだと、ガマンになってしますからね～
。）

相手に伝わるように、

ちゃんと自分の想いを伝えることが大切です。

私は、こんな言葉をかけてもらえたら、嬉しい。

私は、ただ、話を聞いてもらえるだけで、ほっとするんだ。

そうやって、明確に伝えてあげると、

相手も安心して話を聞くことが出来ますからね～。

「理論が優位」になっているときは

自分の感情を抑圧しすぎている場合は、

ひとりで頑張りすぎて、燃え尽きてしまう場合も多かったりしますので、

自分の感情を開放したり、

周りに自分のことを助けさせてあげることもテーマになってきますが

「感情が優位な方」のご相談を受ける場合には、

あなたが、相手の気持ちに寄り添ってあげることが、

相手にとってどれだけ救いになるのか？を

すこし、意識しておくといいと思いますよ～

なんだか、長～い記事になってしまいましたが
。

あなたが大切な人とより良い関係になれますように。

参考になれば幸いです。