本当は幸せな恋愛がしたい。
安心できるパートナーシップがほしい。
そう願っているのに、なぜか苦しい恋愛ばかりを繰り返してしまう。
優しくしてくれる人よりも、振り向いてくれない人を好きになってしまう。
愛されると、なぜか落ち着かなくなってしまう。
そんな経験はありませんか？
もしそうだとしたら、その背景には「罪悪感」が隠れているのかもしれません。
今日は、恋愛における罪悪感について、心理学の視点からお話ししてみたいと思います。
罪悪感は「私は幸せになってはいけない」という制限をつくる
罪悪感というと、「自分が悪い」「申し訳ない」 そんな気持ちを思い浮かべる方が多いかもしれませんね。
「なんで、こんなことをしちゃったんだろう」
「どうして、こうしなかったんだろう」
後悔したり、自分を責めたり、罰したり。
けれど心理学では、それだけにとどまらず
「私は幸せになってはいけない」という無意識のブレーキにつながることがあると言われています。
「私だけ幸せになるなんて申し訳ない」
「こんな私が愛されていいはずがない」
そんなブレーキが無意識にかかってしまうことがあるのですね。
すると、不思議なことが起こり始めます。
- 好きになる人は、手の届かない人ばかり
- 自分を大切にしてくれる人が現れると、なんだか落ち着かない
- 定期的に会える人より、なかなか会えない人の方が気になる
- 好きになってもらうまでは夢中なのに、好意を向けられると急に冷めてしまう
- 安心できる恋愛を望んでいるはずなのに、なぜか苦しさのある恋愛を選んでしまう。
まるで、心の中の「幸せへの制限」を現実世界で再現するかのように、同じパターンを繰り返してしまうことがあるのですね。
罪悪感は悪い人の証明ではない？！
罪悪感、と一口にいっても、何にどんな罪を感じているのかは人それぞれだと思うのですけどね
一般的に罪悪感というと、大なり小なり「悪いことをした人が感じるもの」というイメージを持つ方が多いと思うのですよ。
そして、悪いことをしちゃったら、自分のことをどんな人だと感じるでしょう？
「悪い人」「罪人」、、、こんな感じでしょうかね。
でも、実は罪悪感という感情は、
「悪い人の証」ではなく、「誰かを深く大切に思っている人である証」でもあるのですよね。
「え？！私は悪いことをしちゃったのに？！」ってびっくりされる方もいらっしゃるかもしれませんね。
でもね、
例えば、あなたは、こんな想いを抱いたことはありませんか？
- 「私が我慢すればよかった」
- 「もっとこうしてあげればよかった」
- 「私のせいで相手を傷つけてしまった」
- 「私だけ幸せになるのは申し訳ない」
- 「期待に応えられなかった、役に立てなかった」
- 「あの人を助けられなかった」
そして・・・・そう感じてしまうことって、
どれほど苦しいものなのか。
ご経験された方は、きっと、この辛さに共感してくださるのではないでしょうか？
自分が傷つく方が、まだマシよ。
そんなふうに感じちゃう方もいらっしゃるかもしれません。
でね。
もし、あなたが、そんなふうに自分を責め続けてしまっているとしたら。
それは、あなたがそれだけ誰かを愛してきた、という何よりの証拠なのですよ。
だって、相手のことがどうでもよかったなら、自分を責めることなんてないはず。
あなたが本当の悪人だったとしたら、そんなふうに胸を痛める必要はないはずなんですよ。
それだけ心に引っかかっているということは、
それだけ真剣に愛し、大切に思っているからこそ、なんですよね。
本当は、
- 笑顔にしてあげたい。
- 幸せにしてあげたい。
- 力になりたい。
- 守ってあげたい。
そんな深い愛と願いがあったからこそ、
思うような結果にならなかったとき、
大切な人を傷つけてしまったとき
深く、自分を責めて続けてしまう。
つまり、罪悪感は
「あなたがそれほどまでに、誰かを愛している証拠」なのですよね。
罪悪感を癒していくときに大切な視点
ですからね、罪悪感を癒していこうと思ったときには
自分の中にある「愛」に目を向けていくことが大切になってきます。
とはいえ、いきなりは難しいと思うので
まずは、
「私は今も、あのときのことで自分を責めているんだな」
そうやって、自分の気持ちに気づいてあげることから始めてみてくださいね。
きっとね、何か理由があるはずですから。
そして、その次でいいので
その責めてしまう気持ちの奥にある、
あなたの優しくあたたかい気持ちにも、目を向けてあげてほしいのです。
うまく愛せなかった、と責める気持ちの奥には
私はあの人を愛したい、という気持ちがある。
傷つけてしまった、と責める気持ちの奥には
私はあの人を大切に思っている、という気持ちがある。
力になれなかった、と責める気持ちの奥には
大切な人の力になりたい、という意欲があるということです。
優しくできなかった、と後悔する気持ちの奥には
どんなときだって優しくありたい。底抜けに優しいあなたがいるのです。
「それほどまでに愛してきた自分」を認めてあげること。
「いまでも、その人を愛し続けている」という本当の気持ちに気づいてあげること。
それが、罪悪感という重荷を手放していく第一歩になりますよ。
最後に・・
罪悪感は、あなたを苦しめる感情かもしれません。
けれど、その始まりにあったのは、誰かを大切に思う純粋な愛なんです。
だからこそ、
「こんな自分ではダメだ」と責め続けるのではなく、
「私は、それだけ一生懸命に人を愛してきたんだな」
と、ご自身を優しい眼差しで見つめ直すことができたなら。
少しずつ、
「私はもう、幸せになってもいいのかもしれない」
「私は愛されてもいいのかもしれない」
そう心から思える日がやってきます。
自分を責める手を少しずつゆるめ、
自分自身にもその優しさを向けられたとき、
その安心感は、これからのあなたのパートナーシップにも少しずつ、あたたかく広がっていきますよ。
ただ、罪悪感という感情は、愛からきているがゆえに
「どうしても自分を責めてしまう」
「自分を責めるのをやめられない自分をまた責めてしまう」そんな状態も作りやすくなったりします。
周りは「そんなことないよ」って言ってくれても
自分を許す気になれない、という方も、いらっしゃるでしょう。
こういうときには、人の手を借りてくださいね。
どうぞカウンセリングもご活用くださいね。
あなたのペースで、一緒にあたたかい変化を起こしていきましょうね。
心優しき頑張り屋さんのあなたの参考になれば幸いです。
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