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服部希美
心理カウンセラー/講師
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いつまでも依存的な彼には、助ける以外の愛し方を試してみるといいかも。

いつもありがとうございます。
カウンセリングサービス 服部希美です。

今日は、お付き合いしている人が依存的で
ちょっと(いや、ちょっとじゃないな^^;)困っちゃう!
そんな時に役立つ考え方を書いてみたいと思います。

目次

依存し続ける彼との関係・・

パートナーのことを支えてあげたい、
そんな風に思う女性は多いと思います。

大好きな人には幸せでいて欲しいし、辛いときには寄り添ってあげられたらいいな、
悲しみは半分分かち合ってあげられたらいいな、

この気持ちは愛からであり「与える」という愛の形ですよね。

与えることに喜びを感じられるということは
あなたが成熟した女性であるということでもありますから
素晴らしいことではあるのですが

「あれ?私、ずーっと彼を支え続けてない?」
「いつまで経っても、私、しんどいんだけど」

そんなときに、ちょこっと注意しておくといいのかな?というのが
「助ける」「助けられる」という関係なんです。

助けることの最終的な目標は「自立」

 
助け続けることで出てくる
基本、助けるとかサポートの最終目標は、「自立」になると思うのですね。

 

この自立、というのは心理学的な自立というより
自分の足で立てるようになる、という意味の自立です。

たとえばあなたが仕事で大きな失敗をして
めちゃくちゃ凹んでしまったとしましょうね。

もう、ボロボロになっちゃった。

そんなとき、上司や友達に泣きついて
話を聞いてもらったり、慰めてもらう。助けてもらう。

こういうことって、あったりしますね。

寄り添ってもらって、励ましてもらって
気持ちがゆっくりと救われていく・・。

この状態は、上司やお友達に依存している状態。
いいとか悪いとかではなくて、そういうものだと思ってみてくださいね^^

傷ついちゃった時には、安全な場所にちゃんと依存することが大切です。

 

でも、この状態って・・・長く続くわけじゃないですよね?

もちろん、ケースバイケースではありますけどね、

だんだんと気持ちが落ち着いてくると
さぁ、ここから出来ることは何だろう?って考えたり
自分なりに行動に起こせるようになってきたりします。

ボロボロだった気持ちも回復していき、
前向きな気持ちが出てきたり、笑顔が戻ってきて
失敗した直後ほど、依存しなくてもやっていけるようになってくる。

私たちは、こんな風に段階を追って(依存→自立)心が回復していくわけです^^

そして、今度は誰かの依存先になってあげたりしながら、
相互に依存し合う関係性を築いていくことができると、
幸せで安定した関係性を築くことができるというわけですね。
 

自立と依存が固定されちゃうと・・?

パートナーシップもね、
自立側と依存側を引き受けあいながら「支え合うこと」で絆が深まっていき・・
かけがえのない相手、オンリーワンの存在になっていくのですが

ここで「助けて欲しい、助けてあげる」という関係性が固定されちゃうとですね
どうしても、関係性が苦しくなってきちゃうんですよー。

たとえば
私は「助ける(自立)」愛し方しかできないとしたら
お相手は「助けてもらいたい(依存)」状態で固定されてしまいます。

 
もちろんね、自立していることは悪いことじゃないんですよ。
 
でも、パートナーがいつまでたっても自立しなかったり、
依存ばかりしてくるパートナーとのお付き合いは辛いのに
なんだか離れられなくて、何年もつぎ込んでしまったり、

 

なぜか、そういう男性ばかりに惹かれたりしているときには

あなたの自立が強まっていて、その分無意識に(悪気はないのですが!)
相手の自立を妨げていることもあるんですね・・。

 

(なんていうんでしょう、「しっかりしてよね」「困ったわ」って口では言っているけれど、
どこか、自分よりダメでいて欲しいような・・・胸が痛い!)

 

ものすごーーーく手間暇かけてきたのに
相手が自立し始めたら、旅立って行ったりね・・・(遠い目)

(これは受け取り下手さんに多いかも)

 

****

 
それはそれでね、
私は助けるのが大好きなので、それでいいんです!というのなら
まったく構わないわけなのですが、

 

なんか私、報われないなぁと思うのであれば。
「助ける」以外の愛し方、編み出しておくといいかもしれませんね。

で、ここで、
ちゃんとお伝えしておきたいのはね

与えたい、という気持ち。彼を大事にしたい気持ち。

 
彼に幸せになって欲しいという
あなたの気持ちは、すごく尊いものなんですよ、ということです。

 

なんにもね、間違っていないんですよ。
よく頑張っていらっしゃるのです。

あなたは、愛がいっぱいの人。

優しくて思いやりのある人ですし、
助けてあげられることはね、助けてあげたらいいですね。

でもね、それだけじゃなくてね。

たとえば、

一緒に何かを取り組んでみる〜とか
スキンシップや、遊ぶことを楽しむ〜とか。
いっぱい愛情表現をしちゃう!とか。

幸せや成功を分かち合う〜とか、
彼の愛をめいっぱい受け取る、とか、
笑顔で過ごせるよう、自分も大事にするとか

彼をちゃんとあてにしてあげたり、
信頼して見守る、でもいいですね〜。

あなたも楽しみながら、彼の自立を応援する。

こっちの愛し方も、お試しいただけたらなと思いますよ!

そうやってね「助ける」以外の愛し方を実践してみると、
上手にバランスが取れてきます。

そうなっちゃったらもう、鬼に金棒じゃないでしょうか?
だってあなたは既に愛し上手なわけですから^^

ですからね、あなたなりの愛し方でいいのですが
助ける、以外の愛し方、模索してみて欲しいなぁと思うのですね。

ところで、どうしてそんなに助けたいの?

で、ここで「ひょっこり」出てきやすいのが・・
あなたの深い深い部分にある、昔っから持っているような自信のなさ。

ねぇねぇ私、なんにもしてないのに愛されちゃっていいの?
なんか、申し訳ない。いたたまれない。そわそわしちゃう。
本当は面倒くさい奴だなって思われてない?

この、いたたまれない感じが怖くて
まるで貸を作るかのように、助けまくっているときもあるぐらい・・

こういう場合は、自分の子ことを助けてあげたり、
彼の愛を受け取ったり、自分の価値をちゃんと引き揚げていくことが大事ですね。

こんな私なんて、って思っていませんかーー?
誤解、ですよーーーー!
あなたはあなたのままで、愛されちゃってもいいんですよ。

よかったら、カウンセリングもご活用くださいね。

あなたが、あなたらしく
あなたが心の底から、幸せだなぁと感じる恋愛、
大切な人と幸せな関係性を築けますよう、応援してます!

参考になれば幸いです♪

 

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