やっとの思いで
「しんどい」
「つらい」
「もう無理かもしれない」
そんな言葉を口にしたのに。
帰り道や、ひとりになった瞬間、
急に苦しくなることってありませんか。
「あんなこと言わなきゃよかった」
「重かったかな」
「困らせたかな」
「めんどくさい人って思われたかも」
頭の中で、さっきの会話を何度も反芻してしまう、なんてこと。
こういうとき、「ネガティブ思考」という言葉でつい片づけてしまいがちだけれど、
そんな単純なことじゃないんじゃないかな、って私は思うんですよね。
いつもお読みいただき、ありがとうございます。
心理カウンセラー 服部希美です＾＾
「本音を出してはいけない」という、長年の習慣
「弱音を吐いたり、本音を出したら迷惑になる」
そんなふうに感じる、その背景には、
「弱さを見せてはだめだ」
という感覚が、心の深いところにあることが多かったりするんですよね。
とくに、子どもの頃から、空気を読んできた人。
親の機嫌を気にしていた人。
「迷惑をかけないように」「ちゃんとしていなきゃ」 そうやって頑張ってきた人にとって、
"自分の感情（本音）を出す"ことは、 どこか「してはいけないこと」になっていたりするんですよ。
こんなことを言ったら、相手を困らせちゃうよね。
だから、本音を話したあと、
どっと罪悪感や恥が押し寄せてくるわけです。
「ああ…言いすぎちゃったな」 「自分を出しすぎちゃったかも」 「相手の負担になったかな」
そんなふうに感じてしまうわけですね。
苦しい時ほど、相手の反応を必要以上に読んでしまう
とくに苦しいときって、
相手の表情や反応を、必要以上に敏感に読み取ってしまったりしません？
送ったLINEの返信が少し遅いだけで、「嫌われたかも」と感じちゃったり
相手が自分のためにいろいろ考えてくれているだけかもしれないのに、
沈黙が流れた途端「ああ、重すぎたんだ」「ごめんなさい」と思ってしまったり・・＾＾；
本当はね、そういうときほど
周りの人の優しさに甘えられるといいんですけど。
なかなか・・心から、そうは思えない、というか。
罪悪感の方が遥かに優っちゃうといいますか。
相手はただ、私のことを大切に思ってくれているのかもしれない。
どう言葉を返そうか考えていただけかもしれない。
「話してくれてよかった」と感じていたかもしれない。
自分に向けられた愛、みたいなものをね
ずっと“ひとりで抱える側”をやってきた人には、
受け取るのが、ちょっと難しかったりもするんですよね。
弱音を吐けたこと自体、限界だったのかもしれない
でね、ここからが大事なところで。
弱音を吐いたあとに苦しくなる人って、
「相手に負担をかけたくない」「嫌な思いをさせたくない」「ちゃんとしていたい」
そういう気持ちが強い人だと思うのです。
だからこそ、そんなあなたが弱音を吐いた、ということは
実はかなり限界だった、ということも少なくないんじゃないかな、って私は思うのですよね。
よっぽど、しんどかったのかなって。
「言わなきゃよかった」じゃなくて「言えてよかった」のかもしれない
つい、周りに目が行ってしまうかもしれないけれど
自分の不安やSOSにも、ちゃんと目を向けてあげて欲しいなって思うんですよね。
もしもあなたが誰かに弱音を吐いたあと、
「あんなこと言わなきゃよかった」が頭から離れないとしたら
それはきっと、あなたが"未熟"だとか"重たい人"だということではなく、
「そのくらい、苦しかった」
「そのくらい、つらかった」
ということだと思うのです。
もう、ひとりでは抱えきれない。
そんなところまで、頑張ってこられたということでもあるんじゃないかな？って。
だから、もし、あなたが
自分を責めて苦しくなっているとしたら。
私はそれだけ、苦しかったんだな。
ひとりで抱えることに、限界が来ていたんだな。
そんなふうに、自分に優しい目を向けてあげていただけたらなって思うんです。
弱音を吐いたあとに苦しくなるのは、
あなたが弱いからじゃなくて、ずっと強くあろうとしてきたから。
「言わなきゃよかった」と思うのは、誰かとの関係を大切にしてきたから。
そこに来るまでに、
何度も飲み込んで、
何度もひとりで処理しようとして、
ギリギリまで耐えてきたのではないでしょうか？
あなたの罪悪感は、やさしさの裏返し。
だからこそ、
ずっと誰かに向けてきたその優しさを、
少しずつ、自分にも向けていけたらいいのかもしれませんね。
心優しき頑張り屋さんな、あなたの
参考になれば幸いです。
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