好きな人との距離を縮めるには？親密さが育つ恋愛心理学

好きな人と、もっと仲良くなりたい。

もう少し気軽に話せるようになりたいし、
できれば相手にも、自分のことを好きになってもらえたら嬉しい。

でも、いざ好きな人を目の前にすると、何を話したらいいのかわからなくなってしまう。

「こんなことを聞いたら、迷惑かな？」
「自分の話ばかりするのも、よくないよね」
「もう少し積極的になったほうがいいのかな」

そんなふうに考えているうちに、結局、当たり障りのない会話だけで終わってしまった。

そんな経験はありませんか？

好きな人との距離を縮めたいと思うほど、
相手の反応が気になったり、失敗するのが怖くなったりするものですよね。

今日は、そんなときに知っておきたい「親密さが育つ心理学」についてお話しします。

好きな人との距離は、どうやって縮まるの？

心理学には「社会的浸透理論」という考え方があります。

これは「お互いのことを少しずつ知っていくことができると、相手との関係が深まっていくよ」という考え方です。

私たちは、相手と会話を重ねながら、少しずつお互いのことを知っていきますよね。

たとえば、知り合ったばかりの頃は、

「休日は何をしているんですか？」
「どんな食べ物が好きですか？」
「最近、何か面白いことありました？」

といった、気軽な話題が中心になることが多いかもしれませんね。

ちょっと表面的な会話といいますか。

でも、何度か会って話すうちに、

「実は、こういうことに興味があって」
「昔から、こんなことを大切にしているんです」
「最近、ちょっと悩んでいることがあって」

というように、自分の考えや気持ちについても話せるようになることもあったりします。

そして、相手も自分のことを話してくれる。

そんなやりとりを繰り返している中で、
それまで知らなかった相手の一面が見えてきたり、
「そんなふうに考える人なんだ〜」って理解が深まったりすることってありますよね。

自分のことを話して、相手にも知ってもらう。

そんなやりとりを重ねることができると、
単なる知り合いだった相手が、少しずつ特別な存在になっていくこともあるわけですね。

ただ、ここでちょっぴり注意すると良いかなと思うのは、
深い話をすればするほど、仲良くなれるわけではないということ。

たとえば、まだ知り合ったばかりの相手から、
突然とても個人的な悩みを打ち明けられたら、
ちょっと・・どう反応したらいいのか戸惑ってしまうこともありますよね＾＾；

反対に、何気ない会話の中で「私もそれが好きなんです！」と盛り上がったり、「そんな考え方もあるんですね」と新しい一面を知ったりすることで、親しみを感じることもあります。

大切なのは、無理に心の内をさらけ出すことではなく、

お互いが安心して自分のことを話せる関係を、少しずつ育てていくこと。

仲良くなりたいからといって、
なんでも話さなきゃって自分を追い込んだり、焦る必要はないのですね。

相手の反応やペースも大切にしながら、まずは自分が話しやすいことから伝えてみる。

そんな小さなやりとりが、ふたりの距離を縮めるきっかけになるかもしれませんよ。

会話が「面接」になっていませんか？

好きな人と仲良くなりたいとき、

「相手の話をよく聞きましょう」
「相手に興味を持って質問しましょう」

というアドバイスを聞いたことがあるかもしれません。

もちろん、相手に関心を持つことはとても大切ですよね。
関心を持ってもらえることも、嬉しかったりします。

ただ、相手のことを知ろうとするあまり、質問ばかりが続いてしまうことはないでしょうか。

私にも経験があるのですが・・
会話は続いていても、深まっていかないといいますか
どこか、面接のようになってしまった、なんてこと＾＾；

焦れば焦るほど、また、質問を繰り出してしまったりして＞＜

そんなときは、相手の話に自分のことを少し添えてみるといいかもしれませんね。

「アクション映画がお好きなんですね。
私は最近映画館に行けていないんですけど、久しぶりに大きなスクリーンで観たくなりました」

「私はどちらかというと、じんわり感動する映画が好きなんですよね。
おすすめがあったら教えてください」

こんなふうに、自分の好みや感じたことを伝えてみる。
すると相手も、あなたがどんな人なのかを少しずつ知ることができます。

仲良くなるためには、相手を知ることだけでなく、自分を知ってもらうことも大切！

もちろん、質問すること自体が悪いわけではないんです。

「それで、どうなったんですか？」

というように、相手の話を受けて深めていく質問は、
「ちゃんと聞いてくれている」と感じてもらうきっかけにもなりますからね。

親密さを育てるのは、話の内容だけではない

もうひとつ、知っておくと便利な心理学があります。

それは「知覚された応答性」という考え方です。

少し難しい言葉ですが、簡単にいうと、

「この人は、私のことを理解しようとしてくれている」
「私の気持ちを認め、大切にしてくれている」
「私のことを気にかけてくれている」

と感じられることです。

たとえば、あなたが仕事で大変だった話をしたとき。

相手が、

「それは大変だったね」
「そのあと、どうなったの？」

と関心を持って聞いてくれたら、嬉しく感じられたりしませんか？

反対に、話を途中で遮られたり、すぐに別の話題に変えられたりすると、少し寂しくなるかもしれません。

人は、自分を理解し、大切にしてくれていると感じる相手に、
親しさや安心感を抱きやすいと考えられています。

みなさんも、お友達や家族にそうやってお話を聞いてもらって嬉しかった。
安心したなんて経験をされた方もいらっしゃるのではないでしょうか？

これは、相手の話を聞くときも同じなんですよね。

空気を上手に読んでしまう方ほど、
何か特別なことを言わなきゃ！うまいこと返さなきゃ！って焦っちゃうかもしれませんが

「そうなんですね」
「それ、楽しそうですね」
「そんなことがあったんですね」

そんな言葉も、相手の話に関心を持って伝えることでも、温かいやりとりにつながるみたいですよ。

好かれようとするより、知り合おう

好きな人ができると、

「どうしたら好きになってもらえるだろう」
「嫌われないためには、どうしたらいいだろう」

ということが、どうしても気になってしまいますよね。

好きな人に好かれたいと思うのは、とても自然なことです。

ただ、相手にどう思われるかばかりを気にしていると、自分の気持ちが置き去りになってしまうことがあります。

本当は興味がないことにも無理に合わせたり、言いたいことを飲み込んだり。

そうやって頑張っているうちに、好きな人と会うこと自体が疲れるものになってしまうかもしれません。

そんなときは、自分への問いかけを少しだけ変えてみてほしいのです。

「どうしたら、この人に好かれるかな？」

ではなく、

「私は、この人のどんなところをもっと知りたいかな？」
「この人に、私のどんなところを知ってもらいたいかな？」

というふうに。

恋愛は、どちらか一方が頑張って、相手に選んでもらうだけのものではありませんね。

お互いを知っていく中で、「もっと一緒にいたいな」と思える関係を育てていくものでもあります。

相手に興味を持つのと同じくらい、自分の気持ちも大切にしてあげてくださいね。

好きな人との距離を縮めたいあなたへ

もし今、好きな人との距離がなかなか縮まらず、もどかしい思いをしているのなら。

次に会ったとき、いつもより少しだけ、自分のことを話してみませんか？

好きな食べ物でも、最近嬉しかったことでも、休日の過ごし方でも構いません。

立派な話や、相手が喜びそうな話を用意する必要はありません。

あなたが何を好きで、何を楽しいと感じて、どんなことを大切にしているのか。

そんなあなた自身のことを、相手のペースも大切にしながら、少しずつ知ってもらえばいいのです。

好きな人の前で、上手に話せなくても大丈夫。
気の利いたことを言えなくても、相手を楽しませようと頑張りすぎなくてもいいのです。

親密さは、ひとりの頑張りだけでつくるものではありません。

あなたが相手を知りたいと思うように、相手にも、あなたのことを知ってもらう。

まずは、いつもより少しだけ、自分の気持ちを言葉にしてみませんか。

そこから、ふたりの新しい関係が始まるかもしれませんよ。

＊

人肌恋しくなる冬は、出会いの季節でもあります。

あなたがいいなぁと思える人と
いい関係を築くヒントになれば幸いです！

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